《成为你 app》

线上交换：不用面对面，双方协定交换时间，时间到意识、记忆强制回归

线下交换：线下面对面签署的交换，如无下一步合意交换，则概念上等同永久交换

屏幕上分为了好几个板块：
1.『认知记忆』：意识對「自我」认定是谁 权重 20%

2.『生活记忆』：维系日常生活的行為逻辑 權重20%

3.『社交记忆』：與意识本身建立的人际关系與应对进退逻辑 权重20%

4.『知识记忆』：专业知识与非专业知识，甚至抖音等各种管道看来的错误知识都是 权重20%

5.『隐私记忆』：不足为外人道的本我互动，可能是XP或怪癖 权重20%

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甚至在下面，还有『交换帮助』的选项：
『口调强制』
『行为强制』
在没完全交换到权重100%的情况下，辅助扮演策略

大家好，我叫张曼。今年二十五岁，现在就职一家金融公司。工作不说有多好吧，但至少事情不算麻烦，假期也还勉强过得去，平日里我的生活都还算丰富。
我的生活在各位用户来说，应该还算过得去吧……但如果我说我原本可以有更好的生活呢？作为一个男人，与漂亮的大学女友谈婚论嫁，大学专业水平出众，将来作为独子，完全继承家族的产业，过上简单又轻松点人生。
但我的生活都在五年前改变了。
虽然不算后悔吧，但每每感觉自己所处的人生与残留的认知记忆相违背冲突时，我总会感到一阵抽搐。
我现在的身体身份，在五年前实际上是我“前女友”夏清源的仇家。
也就是张曼……
现在说说当时的交换情况吧。
五年前，我还叫“黎京”。
那个时候我就快上大四了。当时张曼找上我，拿出了她手机上的软件，也就是各位使用的『成为你』，告诉我“希望能够与你交换”。
当时我对“张曼”这个人了的印象……呃实在已经记不太清了。因为社交记忆的交换，我几乎失去了当时作为黎京时的社交，包括对张曼这个人的印象。
但是我是知道的，“我”对黎京没什么坏印象，我知道他是个富家公子哥，和那个夏清源（也就是我当时的女友）是情侣关系，黎京和张曼同是也在学生会浅浅认识。
总之当时大概是张曼希望我和她交换一段时间，大概目的就是利用我的身份和身体，好去恶心夏清源吧。
当时听到张曼的请求后，我的内心……几乎是跳了出来。
是啊……我直到现在都在庆幸，自己没有将隐私记忆交换出去。所以我才得以一直记得我当时同意与张曼交换的请求。
“如果我能成为张曼，身处女友所讨厌的仇家体内，与女友对骂，与女友相看两厌……甚至被张曼这个女人夺走我的身份和人生。”
一想到这里，我内心的某种古怪欲望就如此砰砰直跳。
那种几乎想要立刻进入张曼身体里的快感再也抑制不住。我知道这种几乎算是绿帽癖的xp实在不受人理解。甚至我现在也已经无法理解了。
毕竟我成为了张曼，失去了黎京本人所拥有的一切，自然失去了这种癖好来源的成长环境。
但当时的欲望和刺激感我直到今天都还记得。
于是，我同意了和张曼的交换请求。并约定线下交换。
我当时并不了解线下交换所代表的。这几乎注定了我与张曼的永久交换。但尽管如此，我认为真正影响最大的……依旧是记忆的交换。
让我想想吧……虽然我现在基本仅保留了张曼当时的视角。所以我不得不感慨记忆交换的强大之处。
当时“黎京”希望交换社交记忆和生活记忆，从那种绿帽癖的xp代入的话，或许这种记忆的交换能让自己更好的感受自己与女友为敌的爽翻感。
所以，我现在面对或者回忆夏清源这个人，基本都是厌恶的情绪。我真这样表面一套背后一套的婊子啊，什么时候不能像老娘一样有话直说呢？
罢了……现在一想到夏清源就来气。虽然我清晰的知道她过去是我的女友，但现在来说，我真真切切把她当成贱人，敌人。就这样记了五年。
然后那个时候，“张曼”就要求知识记忆也要交换。
虽然我并不知道知识记忆对我们之间暂时扮演彼此有什么帮助，但是当时为了平等交易，还是答应了。
毕竟黎京想要张曼的社交与生活记忆
而张曼想要黎京那装满知识和家族产业的知识记忆。
所以我们就这么交换了。

当交换完成，我睁开眼睛时，世界的高度似乎都变了。
我就这样成了张曼。
记忆也随之涌入脑海，社交记忆、生活记忆、知识记忆……那些属于张曼的人际关系、生活琐事、以及她那点无聊的专业知识，瞬间塞进了我的大脑。
我抬起头，看着眼前那个黎京。那一刻，一种极其怪异的情绪控制了我。
我无法克制自己的情绪羡慕着他，羡慕他即将拥有的璀璨人生。但同时，一种源自张曼记忆深处的厌恶与嫉妒又汹涌而出。
占据了我身体的张曼，对我笑了笑，那笑容里满是即将开始复仇的快意，见状我只是主动告别了她，转身离开了旅馆。
脑海中张曼的生活记忆让我轻车熟路地走回了张曼的宿舍。
幸运的是，宿舍里当时没人。
关上门的那一刻，我做的第一件事，就是脱掉身上所有的衣服，冲到镜子前。
镜子里映出的，皮肤不像小夏那样白皙，还带着点暗沉。小腹上有一圈挥之不去的软肉，大腿也显得有些粗壮。这就是张曼的身体，一个略显臃肿的丑女，甚至在美女如云的大学里都毫不起眼。
按照黎京原本的审美，当然是喜欢美女的。但内心深处那种渴望堕入低位的心理，却在看到这具身体时获得了前所未有的刺激与满足。我变成了这个不够漂亮的女人，心里一半是得偿所愿的兴奋，另一半却是无法抑制的自卑。
可是……为什么要觉得自己丑呢？
这个念头刚一冒出来，我就愣住了。
是的，我开始不自觉地用张曼的思维模式来审视自己。属于黎京的那种旁观者式的“体验感”正在迅速消退，取而代之的，是张曼本人那种敏感自卑又带着点不甘的情绪。
没想到……记忆交换的影响比我想象的要快得多，也深刻得多。
我居然开始觉得镜子里的自己虽然不算顶尖，但也并非一无是处，只是那个该死的夏清源太会装了，才显得自己处处不如她。
这种思维的转变让我感到恐慌，但更多的，是一种顺理成章的沉沦。
很快，我的新“室友”们回来了。她们看到我后，我也很自然地用属于张曼的方式和她们打招呼。我凭借着交换来的社交记忆，居然完全没有疑虑地应付着。
而我，这个几小时前还是她们口中辱骂的“夏清源”的男友，现在却刻意假装自己完全融入其中。

但是很快，我就逐渐意识到自己并不是假装融入了。室友们又聊起了夏清源的各种“恶行”，我本来只是想顺着她们的话茬，演一演张曼对夏清源的厌恶。可是骂着骂着，我居然完全情不自禁起来，发自内心地觉得夏清源是个装模作样的“婊子”。那种厌恶感不是演出来的，而是真真切切地从张曼的记忆，以及因记忆交换而改变的认知中涌现出来。
我虽然失去了原本对夏清源的情侣记忆，但下意识地，我就是感觉自己在本能地讨厌夏清源，甚至比室友们更甚。
我这辈子，作为黎京，从未有过如此强烈的负面情绪。我曾以为自己的xp是体验愤怒和被夺走一切的刺激，可当这种情绪真正降临，它远比我想象的更加真实和刺激
快到晚上的时候，我听到走廊熟悉的声音，正是我的“女友”夏清源。
我本想见一见女友，但当我用张曼的身体打开门出去看时，那些室友们都用一种“好戏要上演了”的眼神看着我。在我的记忆里，作为张曼，我几乎总是在和夏清源吵架。而这次，看来也不会例外。
我身处张曼的体内，看到夏清源的那一刻，不再是那种曾经充满爱意的情绪。更多的是一种下意识的厌烦，觉得她是个装模作样的“白莲花”。
我踩着张曼那双有些旧的粉色塑料拖鞋，冲到了夏清源的面前。我张了张嘴，想要说些什么，却发现一个好听的字都说不出来。取而代之的，是那些阴阳怪气的话语，几乎不受控制地从我的口中涌出。
夏清源的脸色瞬间就白了，她大概没想到我一上来就这么不留情面。她身边跟着的几个室友也露出了看好戏的表情。
我作为黎京地身份认知看到女友这般可怜，我的内心还保留些许不忍……但偏偏张曼的身体，张曼的记忆，已经完全占据了主导。我享受着夏清源那委屈又愤怒的表情，享受着这种撕破伪装的快感，享受着这种“恶毒”所带来的前所未有的刺激。
……之后，我就几乎再没有让黎京的认知占过上风。我得到了张曼的记忆和行为举止后，一直处于张曼的身份里，几乎上瘾。这种肆无忌惮地释放负面情绪，这种不顾一切地表现刻薄与尖酸，对曾经的黎京来说，是那么的新鲜，那么的刺激，又是那么的……自然。
我不再压抑自己，也不再顾虑他人的看法，我就是这样的女人。
就这样，我们交换了半年后。
我本来以为变成我的张曼，会利用黎京的身份去恶心为难夏清源那个婊子，让她们俩的关系一落千丈，甚至闹得鸡飞狗跳。毕竟对我来说，这才是符合张曼性格的复仇方式啊！
可没想到的是，他俩不仅没有发生什么不好的事情，甚至感情比以前更好了似的。他们依然出双入对，甚至比以前更加亲密。
每次在校园里“不经意”间看到他们，我心里那股无名火就噌地一下蹿了起来。看到这些，我就是更加嫉妒夏清源那个婊子了！那个婊子是不是又勾引了黎京那个富家公子哥？是不是她又用了什么狐媚手段，让黎京那个傻子对她死心塌地？
直到这时，我才意识到自己与原本的自己相去甚远了。
我不再是那个因为绿帽癖而选择交换的黎京，反而彻底变成了张曼。那种源自黎京的病态渴望，在成为张曼，真正尝到嫉妒与厌恶的滋味后，已经变得毫无意义。
乃至于后来，我甚至也几乎不再想换回去了。因为一想到要变回黎京，变回那个曾经爱着夏清源的“傻子”，变回那个要忍受夏清源那个婊子就在身边的日子，我就觉得恶心。
就算黎京家庭条件很好吧……但我觉得也没啥，反正估计都是他吹出来的。
我反正是这么觉得。
那些所谓的优渥家境，在我看来，也不过是束缚。我反正觉得自己张曼挺好的，虽然不是富家千金，但至少活得挺自由的，就算是累了点。
就这样，我和那个占据着我身体的“黎京”，逐渐默契地不再提起换回来的想法。
时间慢慢流逝，我开始习惯张曼的一切，习惯她的生活习惯，习惯她的思维方式，甚至习惯了她的身体。
那个曾经的“黎京”，已经模糊不清，甚至让我怀疑，那个“黎京”真的是曾经的那个我吗？
因为我实在不知道自己和黎京那种人有什么共同点。
尤其那种绿帽癖好简直恶心死了……
最后……
五年了，一晃眼，大学毕业，工作，生活。
我张曼，已经彻底习惯了现在的一切。回想起来，这五年也算过得有滋有味。
大学毕业后，因为知识记忆的交换，我不得不沿着张曼原本的职业规划走。那个曾经黎京所拥有的知识，那个能让他继承家族产业的本领，此刻被“我”用在了我自己的“前身体”里。
而我，现在只能凭着张曼那点平平无奇的专业技能，找到了一家金融公司做普通白领。
每天早上，我挤着地铁，穿着那套合身却略显紧绷的包臀裙OL制服上下班通勤。
通勤的疲惫是真切的，工作上的琐碎也是真实的，不像黎京，出生就含着金汤匙，什么都不用愁。但奇怪的是，我并不觉得特别难熬。或许是张曼记忆里那种“生活本就如此”的认知，冲淡了黎京曾经对“轻松人生”的固有认知。
偶尔，当我刷抖音的时候，会刷到那些妆容精致，衣着华丽的富家女，她们晒着环球旅行，奢侈品包的幸福生活。
那一瞬间，心里还是会泛起一点的羡慕。
但很快，这种羡慕就被张曼的嫉妒和不屑所取代。
哼，不就是有个好爹妈吗？有什么了不起？
所以我偶尔也会在抖音上包装一下自己的形象。不是为了炫耀财富，而是为了给自己找点乐子。发一些精心修饰过的照片，配上一些看起来高冷又独立的文案。
总之……如果你们哪天在抖音刷到了我，希望你们能给我的抖音点个赞吧。毕竟平日里挺无聊的，看看抖音上那些评论区里性压抑的男人，他们为我的几张照片疯狂点赞留言，我倒觉得多了几分乐子。
这五年来的生活。虽然与“黎京”原本的人生轨迹大相径庭，但对我而言，这或许才是真正的“我”吧。
我还是作为张曼活下来了，在另一个人的身体里，在另一个人的记忆中。

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