很抱歉，接下来的故事可能会有点絮叨，但我能保证它们的真实，请见谅。
直到那天我才知道，我将冻死在那个夏夜。
很神奇，人知道自己要死了可能会慌张的像下一秒就要死了，但是我当时的第一反应不是惊恐慌张，反而我平静的可怕，很神奇吧，但确实是这样，我感觉我死不死掉好像和这个世界没有关系，学霸们依旧在课间学习，那帮渣子们还是那么关心隔壁班那个女生的奶子，恶心！嘴里没有一句好干净话的渣子！抱歉，有点激烈了，但他们确实是渣子，但是，我应该是打不过他们的，我能做的也就只有在这骂上两句。
好学生我是说不上交情多深的，他们的讨论我插不上话，那帮渣子我又不屑为伍，就这样萍水相逢三年过去，又有什么？“愁眉苦脸的，干什么呢。”我的同桌直接戳向我的腰， “我要死了，冻死在那个夏夜，最热的那一个。”“怎么可能，笑死我了，人怎么可能会在夏天里被冻死。”确实没有人会相信这种鬼话，我也只能说是我为下一本小说幻想的标题圆过去，他也只是说我总在想一些奇怪的东西，没有追问下去。这样也好。
下课了，我也没有兴趣向任何人说起这件事情，毕竟也没有人会信，只会是当成一个孩子的玩笑或者压力过大的幻觉罢了，虽然我也希望是我压力过大产生的幻觉，但，我知道，这不可能，就像他们不可能相信我一样不可能。
回了家，我在饭桌上不经意的问起了我的父母，如果我死了，他们会怎么样，我爸一言不发，我妈的回答则是让我闭嘴，天天说什么死不死的，多晦气。我跟她说我会冻死在那个最热的夏夜，她急了，让我天天少想点这些，天天说这种晦气话，想这种不可能的东西，还不如滚回屋里多写几张卷子。然后又是成绩退步，排名中档之类的话，最后的结尾依旧是不出意外的各个大学的分数线，不好好学习，大学上不了，出来没饭吃之类的。
或许我应该现在冲出门去，然后在立交桥上大喊几句发泄一下，告诉人们，我要死了，但是应该会被当做怪人被抓走吧，然后被录视频发到网上，“震惊，高中生们已经压力过大，到大街上胡言乱语之类的”，这样人生大概也确实结束了。
下一个要想的就是作业倒是比平时少了些，但是某人的额外作业把少的部分补回来了或许明天我会在去地铁的路上被车创死，有人说过这是最荒诞的死法结果他死于车祸，但是他的死法应该没有我的荒诞，哪里有人会被冻死在夏天的夜里。
第二天我逃学了，我决定出去走走，我家离海不算太远，我有时会想去看看，于是我坐上了和平时相反的地铁。那是我第一次看到海，人们在海边光着膀子溜达，孩子们在沙滩上奔跑，我看得出来，他们之中大部分是游客，有的是本地人，他们在享受，他们没有融入这座城市，而是外来者，享受着这个城市的人民他们带来的一切，他们真的很开心。所以我决定也下去走走看，海浪拍打脚踝，冲走脚面的沙粒，清凉。
我下午回到了学校，老师当时质问我为什么没来上学，我说我要死了，我想看海。老师觉得是我压力过大，决定让我爸接我回去休息半天，我爸把我接回去了，一言不发的。回到家，我妈气的够呛，和我爸一起把我打了一顿，他依旧一言不发，她问我为什么不上学，为什么不好好学习，为什么让老师轰回来，我没敢还手也没解释，上次试图辩论几句并防止自己挨打的时候，只有敢顶嘴的不肖子孙的罪名，然后被打的更狠了。所以这次我什么也没干。夜里只能趴着睡了。
天气越来越热了，我能感受到，那一天越来越近了。我也好奇，为什么我明明快死了，我还要坐在这里平静的写作业、上课。为什么，我不明白。我明明快死了，我为什么还要去听我妈在那里唠叨我，说我的成绩，说她当年如何如何，我不明白。我明明可以冲上去，给那群渣子打一顿，然后告诉他们什么叫做尊重他人，什么叫做道德，但是我没有。人们常说：知道了死我们才知道怎么活。但是，我已经知道了我的死期，但是我不敢像我内心的那样活，我曾经以为，对于死的恐惧，只是对于不知道还剩下多少时间，不知道怎么分配剩下的时间才活的畏手畏脚。但是，我们为什么要为使用属于我们的东西，属于我们的时间畏手畏脚，我不明白。
天气预报说今天的气温已经快接近历史最高的了，看来没有多少时间，也许是明天；也许是后天，但是现在我觉得我的时间还是很充足的，因为我没有什么可干的。上学，作业这些日程只在我好像不剩下什么了，想要看个番，但是已经觉得没意思了。打个游戏，但是电脑不在手边，而且也想不出什么游戏了，生活就是这么的无趣。或许，我可以去思考，思考那些我没有找到答案的问题，思考为什么世界上人与人不能和平相处，思考为什么人们不能互相帮助，思考为什么有的人那么有钱但还要去吸穷人的血。我想不出来。但是，我觉得我想出之前那个问题的答案：我们背负着很多，人人都背负着很多，我背负着父母的期待，我们背负着自己的期待，我们背负着他们的期待，我们必须向着期待的目标前进，在时间耗尽之前。我们必须到达终点，或者在这之前全力以赴，就是这些让我们畏手畏脚。现在我可以选择不背负这些期待，但是，我忘记了怎么解开绑带了，我是一匹骆驼，背负着行囊直到死。那一天。我想起了怎么为自己哭泣。
我知道，今年的最高温会创造历史，天气预报说今天的气温已经快接近历史最高的了，看来就在明天。我可能应该在家自己给自己办一个简陋但盛大的葬礼，但我还是去上了学，我要和所有人告别，这是礼貌问题。
我第一次主动和我的同桌说话，这倒是给他吓了一跳，他那叫一个激动。“我明天就要走了。”，“去哪？”，“不知道。”，“那到了地方记得通知我一声，哦！你走了，我亲爱的同桌，我真的会想你的！”我也不知道他是演的还是真心地，浮夸。“哦对，你知道吗，明天会是最热的一天”，“那要不我请你一瓶水？”那瓶水我没要，我不想在死之前还欠别人东西。
后来我去和那帮渣子们一一握手，毕竟我也没在明面上和他们有什么深仇大恨，我的要求他们也就同意了，我告诉他们，我会冻死在今天夜里，所以来向他们告别，他们有的人想笑，但是忍住了，一个人上来拍了拍我的肩膀。我没再向他们说什么，继续踏上为数不多的告别。出了门，他们继续欢笑，更加吵闹，我可能应该希望他们这次是笑的谁的屁股，但道德要求我希望笑的是我。
放学了，和遇到的每一个人问好、告别，这次是真的告别。回了家，程序依旧不变。时间还在向前，现在的我，平静的令我害怕。我觉得我应该在死前大哭一场，但我发现我没什么可哭的。没有什么作奸犯科、没有什么离别愁绪。我坐在桌子前面，第一次觉得孤独，抬头望向窗外星空。今夜，星光并不灿烂，只有几颗，在漆黑的夜空中，我第二次哭了。
我觉得我应该写下点什么，显得我没那么孤独，我想把我写成阳光开朗，受所有人喜欢、我想写出一个和平的，完美的世界。
但是，
我不会骗人……
至此，遗书已毕，这就是我这几天的经历，我也没什么要补充的了，我想，我的尸检报告，如果有的话，那会是“他冻死在了那个最热的夏夜。”

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